De retour de croisière

 

Mention de source : Moi-même

      

« Moi, les bateaux ne me font rien. Je les regarde et je ne ressens rien du tout, niet, nothing, niente », dis-je un jour à mon chum que je surnomme affectueusement: « pitoune ».  

Pour vous dire la vérité, l’intérieur criard m’agaçait, me faisait penser à un immense centre d’achat. Crache en l’air, retombe sur le nez. Un volumineux crachat, je vous dis (écris) ! En plein dans la face ! De retour du « Celebrity Reflection », ce dernier m’a ébloui dans tous les sens du mot, vraiment. La compagnie Celebrity Cruises est Américaine et possède 15 navires qui commencent tous par « Celebrity ». Qualité/prix, ils sont dans les meilleurs. Le luxe est au rendez-vous et touchera vos cinq sens. On dirait presque que je veux vous vendre une croisière ! C'est que j'ai encore des firmaments dans la tête ! 

Tout d'abord, la bouffe est plus qu’excellente. Les repas (surtout les soupers) et le service hors pair des employés sont dignes des plus grands restaurants. Si tout comme moi, vous avez un côté précieux, vous apprécierez encore plus ! Les activités sont géniales, en particulier les soirées silencieuses, avec de la musique dans un casque lumineux. Vous allez retrouver vos 16 printemps illico presto ! Les spectacles dans la majestueuse salle donnent l’illusion d’un Broadway sur mer, rien de moins ! « Broken Strings » avec l’excellente Natalie Szczerba est tellement incroyable que nous l’avons vu deux fois dans la même soirée (19 heures et 21 heures. La durée d’une représentation est de 45 minutes).

Évidemment, les escales sont rapides et superficielles. J’ai passé deux jours en mer et cinq jours sur le plancher des vaches. J’ai donc survolé très sommairement : Nassau, Ocho Rios, Grand Cayman, la Jamaïque et Cozumel (Mexique). Il faut mentionner qu’on achète avant tout une croisière pour le bateau, puisque les excursions deviennent secondaires. De mon côté, mon coup de cœur fut la visite de la grotte Green Grotto Cave en Jamaïque. J’ai pu observer un nid naturel de chauves-souris et d’immenses stalactites se refléter sur l’eau cristalline et translucide du fond sous-terrain de la grotte. Inoubliable ! Le temple maya à Cozumel était fort intéressant. Personnellement, j’ai été déçu par les visites guidées (toujours en anglais) des villes de Nassau, Ocho Rios et Grand Cayman parce qu’il n’y a pas chose à voir, tous simplement. En tout, je n’ai eu que deux heures pour me saucer les pieds dans les plus belles plages de la mer des Caraïbes, que dis-je, du monde ! Alors, à bon entendeur, vous serez au courant.

Le Celebrity Reflection a un petit quelque chose de Las Vegas dans sa démesure. Il sera revampé au grand complet en mai pour revenir retransformé en novembre.

Voici donc trois conseils de la croisiériste débutante que je suis :

1. -        Prendre un balcon, une cabine extérieure, c’est un incontournable à ne pas négliger.
2. -       Acheter les excursions sur le bateau (avant ou pendant). Pas à l’extérieur, avec un grossiste indépendant, car si survient un problème, vous devrez vous débrouiller seul et vous risquerez même de manquer votre retour sur le bateau.
3. -       Avoir le niveau intermédiaire en anglais. Si vous êtes débutant et que vous y allez en solitaire, bonne chance ! Tout se fait uniquement en anglais, vitesse rapide et personne ne pourra vous aider.

En ce moment, les tout inclus sont très onéreux, alors pour le même prix, les croisières demeurent un très solide alternatif avec beaucoup plus à offrir. À essayer au moins une fois dans sa vie. Risque de récidive, très élevé.  

                                    Grotte en Jamaïque (coup de coeur). Mention de source: moi-même

La licorne en croisière

 

Ce matin, vers 9 heures, la sonnerie de mon Messenger se fit entendre. Sur l’écran, se dessina le beau visage de mon amie Diane, qui, rayonnante, avec ses beaux yeux bleus, venait m'informer qu’elle avait reçu son test A.D.N. Ancestry.

Après lui avoir expliqué sommairement la procédure, on jasa de tout et de rien, puis elle me demanda: 

— Quelle compagnie aérienne et quel vol prenez-vous pour votre croisière ?

— Ben, je n’ai aucune idée ! C’est « C » (Pitoune pour les intimes) qui s’est occupé de tout avec la précieuse aide de notre adorable belle-soeur H. On ira même coucher à l’hôtel, demain, pour être plus près de l’aéroport puisqu’il paraît qu’on va encore avoir une bonne bordée de neige.

— À quel hôtel ?

— Bonne question, je ne sais pas. Moi, je vis dans le monde des licornes ! Je vais te revenir avec les réponses par textos. 

En raccrochant, je me suis dit : Il n’y a pas plus insouciante que moi sur terre ! Et puis, non ! C’est juste que dans notre couple, c’est moi la guide touristique. Celle qui carbure aux trucs loufoques et historiques sur Nassau, Ocho Rios, Grand Cayman et Cozumel. Le hic, c’est que je suis la seule que ça intéresse ! Alors vous êtes les heureux élus. Je commence.

Bon, Nassau, la capitale des Bahamas. Sur 700 îles, seulement 30 sont habitées. Ancienne république de corsaires, le fameux Barbe Noire y a déjà vécu (1718). Sans oublier Anne Bonny et Mary Read, deux des plus célèbres femmes pirates de tous les temps, qui, pendant 40 ans, dévalisèrent les navires espagnols. Et ces malfrats volaient quoi ? De la nourriture, des étoffes et de l’or. Dans ce haut lieu encore actuels des évasions fiscales (les voleurs des temps modernes), il y a même une distillerie de rhum, du nom du pirate John Watling (1670).

Côté sombre, de 1760 à 1834, l’archipel était essentiellement peuplé d’esclaves amenés par les Anglais pour travailler dans les plantations. Au Québec aussi nous en avions des propriétaires d'esclaves, dont des curés, mais on ne s’en vante pas, bien au contraire. Je vous évite les attaques des Espagnols que les Anglais ont su repousser.

Pour Ocho Rios, elle a été le lieu d’une grande bataille en 1657 entre les Anglais et les Espagnols. Concernant Grand Cayman, elle est l’une des trois îles d’outre-mer du Royaume-Uni 😊 et finalement, pour Cozumel au Mexique, la variole de 1520 a emporté des milliers de personnes, mais l’île est sacrée par la déesse maya de la lune (fertilité). 

Je vis définitivement dans le monde des pirates, des esclaves et de la déesse lune ! Je vous quitte, je dois aller mettre du vernis sur mes orteils ! Les pieds des licornes se doivent toujours d’être en beauté sur la mer des Caraïbes. C’est pour faire diversion si des pirates attaquent notre navire de croisière. Comment s’appelle déjà notre navire ? 

Le livre "le suppléant" du prince Harry

Je suis entrée chez Renaud Bray comme une croyante s’introduit à l’église. L’espoir au cœur, tenant solidement ma carte-cadeau dans ma main droite. En pleine semaine, mon regard fut inondé de milliers de bouquins avec la présence parcimonieuse de quelques clients. Je me suis arrêtée aux romans québécois afin d’y prendre quatre briques historiques de Jean-Pierre Charland, mon auteur chouchou, qui aborde d’une main de maître, l’histoire, les mœurs et les coutumes du Québec à différentes époques. Ensuite, je me suis dirigée vers les livres de poche.

— Tiens bizarre, je n’ai jamais lu « Trois baisers » de Katherine Pancol ! me suis-je dit.

Ma main l’agrippa tout de suite pour le placer au-dessus de ma lourde pile horizontale.

— Mais où se cache Harry ?

Marche, tourne, contourne, et recule. RIEN !

— Pourtant, il est sorti depuis deux jours, voyons… Ce n’est pas possible ! marmonnais-je.

Arrive en face de moi, un grand jeune homme, aux cheveux indisciplinés et au sourire timide. Je me suis lancée, malgré ma gêne, de passer pour une cliente qui pourrait lire de bien meilleurs ouvrages que celui-là. Certes, le jugement m’accompagne, je sais.

— Bonjour, je cherche le prince Harry, mais où se cache-t-il ?

— Madame, vous êtes la dixième, aujourd’hui, qui me le demande.

Je me suis sentie mieux, nous étions donc plusieurs à le vouloir ! De toute façon, l’important est de lire, peu importe l’œuvre, me suis-je dit.

— Madame, le livre est un best-seller. Il n’en reste plus. Il faut nous laisser votre nom et nous vous rappellerons.

— Vous le recevrez quand ?

— Aucune idée. Il est en réimpression.

— Bon, merci quand même. Je vais essayer de le trouver ailleurs. Au même moment que mon mari (pitoune pour les intimes) arrivait, en me partageant l’idée d’aller voir chez Walmart.

L’ai-je trouvé ? OUI ! avec un beau 15 % de rabais ! Et depuis, je le savoure à petites doses pour faire durer le plaisir. D’abord, il est très bien écrit et traduit. Harry nous dévoile son histoire, sa vie dans la Monarchie, toujours le second, le suppléant de William. C’est comme une psychothérapie publique. Ce qui m’intéresse le plus est la description des traits de personnalités des personnages, mais je ne suis rendue qu’au début. Ça promet ! Deux choses me viennent en tête :

-        Sa grande solitude et l’interdiction tacite de ne jamais montrer ses émotions, sa détresse.

-        Et que son père, le roi Charles, l’a toujours appelé : « mon cher fils ». Juste « Harry » aurait sûrement été trop familier.

Des heures de plaisirs m’attendent. Je m’entends dire à mes enfants : « mes chers garçons, ma chère fille ! ». En attendant ce grand jour, mon heure de douche sera maintenant à 19 heures, puisque je devrai m’habiller comme une reine tous les jours du reste de ma vie ! Mon heure de repas sera maintenant à 20 heures, pour une durée approximative de deux heures ! (Au secours, moi qui mange vite !).

Harry étale sa vie, ses émotions, sa vérité sur un plateau d’argent (sens propre et figuré). William et le roi gardent leurs émotions, leur vérité pour eux-mêmes. Oubliez la présence du suppléant au couronnement de son père. La réconciliation n’est pas pour demain. Sa liberté a un prix, le rejet de sa famille. Dure réalité que la Monarchie, avec ses codes et ses règles moyenâgeux. Ciel, que je suis contente de n’être qu’une roturière descendante éloignée, par deux fois, d’Anne d’Este, princesse franco-italienne. La dissolution est savourée, mes chers amis, mes chers lecteurs. Le couronnement du roi Charles III sera le 6 mai prochain. À suivre… 

Les révélations du prince Harry

 

                                                          Crédit photo: Amazon

—Chéri (Pitoune pour les intimes), peux-tu me dire pourquoi je suis mal à l’aise avec les révélations du prince Harry dans les médias ? lui demandai-je, hier, juste avant d’aller me coucher.

—Je m’en fiche de Harry, me répondit-il.

Faisant la sourde oreille, je poursuivis :

—De mémoire, je ne crois pas que les déclarations de Diana en 1990 m’ont offusquée autant que celles d’Harry. Pourquoi ?

—Bien, je m’en fous comme dans l’an 40. Je ne gaspillerai pas de mon temps pour même y penser, mais tu peux toi.

—Quelle histoire de famille ! Toute une saga ! Après Netflix, voici le livre. Il paraîtrait qu’on y parle de ses thérapies, de son grand attachement pour sa défunte mère, de l’encouragement de William et Kate pour qu'il porte l’uniforme nazi lors d’une soirée costumée en 2005. Il y aurait également deux rudes disputes dont l’une, où William l’aurait bardassé. Puis, le désir de réouvrir l’enquête de la mort de Lady Di, de sa consommation de cocaïne, de mauvaises blagues de Charles à l’égard d’un ancien amant de Diana, le major James Hewitt. Sans oublier, que Camilla et William auraient donné des informations mensongères aux médias afin de ternir la réputation des Sussex, je passe le dépucelage et qu’il aurait tué 25 talibans en Afghanistan. Bref, ce n’est pas demain la veille qu’on va revoir Harry à Buckingham ! On dirait que je n'ai plus rien à apprendre, mais non, je suis certaine qu'il y a de nouveaux petits détails juteux ou intéressants à découvrir.

Bon, au Québec, on pense de plus en plus à l’abolition de la monarchie, mais le débat n’est pas vraiment commencé. De toute façon, il faudrait l’accord de nos provinces, des assemblées législatives, du Sénat et de la Chambre des communes pour ensuite voter une résolution. Et puis, deviendrait-on une République ? Tu vas me dire que maintenant le serment au roi n’est plus obligatoire à l’Assemblée nationale. Que c’est le début de la fin. J’en doute.

Tu sais, ma Queen maîtrisait l’élimination des rebelles. L’Institution fait la même chose encore et cela ne changera pas parce qu’Harry a écrit un livre qui se vend la peau des fesses (47,99 $). Vais-je d’ailleurs me le procurer ? Le numérique est moins onéreux, mais je déteste lire un écran. J’hésite, mon cœur balance. Est-ce que ma curiosité va l'emporter ? 

­—Je n’ai pas dit que je voulais entendre tes arguments.

—C’est la raison pour laquelle j’irai chercher mon chiot en juin. Je pourrai lui radoter ce que tu sais déjà. C’est quand même triste que pour songer à régler ses problèmes, on lave son linge sale dans les médias. Qu’est-ce que tu en penses, ma belle Bella ? 

Mon bébé chien fictif me regarde attentivement.

—Belle Bella, couche, dodo.

—Je n’entends pas que tu parles à un chien imaginaire ! dit-il d’un ton sarcastique.

—Je consulterai la psy d’Harry. Ne t’inquiète pas…

Miss Maple et la généalogie

 Anne d'Este (crédit image: Wikipédia)

                                                     

Mlle Maple (crédit image : Wikipédia) 

    

Aimez-vous découvrir le, la ou les coupables d’un meurtre dans un roman et, ou un film policier ? Si tel est le cas, je vous suggère fortement de poursuivre votre plaisir en construisant votre arbre généalogique. Quoi ? Késsé ça ? Je vous assure que c’est vrai ! Vos endorphines seront au plafond au même rythme que se développera votre sens critique de déduction à l’échelle exponentielle. Bien enveloppé dans votre manteau de Miss Marple ou d’Hercule Poirot, sachez qu'il vous faudra énormément de temps, pour ne pas dire quelques années, pour créer votre arbre dans un site gratuit et valider vos informations dans BANQ (voir les registres paroissiaux). N’omettez jamais la vérification des parents potentiels, puisqu’en devenant Sherlock Holmes, vous pourrez détecter certaines erreurs, même Ancestry peut se tromper. Écoutez vos doutes, vos recherches personnelles peuvent vous amener à découvrir un enfant illégitime, ce qui m’arriva d'ailleurs. C’est en fouillant sur lui que j’ai eu l’idée de rédiger mon premier roman historique. Comme quoi, tout est en tout !

Toutefois, vous pourrez peut-être vous enorgueillir, si comme moi, vous démasquez une princesse italienne (Duchesse de Nemours et de Guise) née le 16 novembre 1531 à Ferrare du nom d’Anne d’Este, marié à Jacques de Savoie de Nemours (en lien avec Clorida Lavoie, 25 mars 1865 et aussi Marie-Roch Tremblay 1727-1774). J’ai toujours su que mon côté capricieux venait de quelque part ! Eurêka !

Si l’héroïne célèbre d’Agatha Christie se titille en vous, je vous suggère trois sites : Mes Aïeux, et surtout FamilySeach et Ancestry. Je travaille avec les deux derniers en même temps et ils se complètent. Le test DNA d’Ancestry (de salive) est très intéressant même s’il ne peut pas couvrir tous les continents et qu’il ne peut reculer que de 6 à 8 générations. Tout de même, il vous connectera à des proches, sinon des cousins germains en vous donnant les liens de vos ancêtres communs, et ce, surtout si vous avez un arbre de commencé. Il vous fournira également le résultat de 22 chromosomes/vos parents (père et mère) et le pourcentage d’appartenance ethnique. Dans mon cas, j’ai 96 % en France, 3 % en Irlande et Écosse et 1 % en Afrique. Mon prochain défi sera de découvrir le 3 % et à l’heure actuelle, je n’en vois qu’un, relié à l’enfant adultérin (Ignace Murray).  Je vous précise que Le Murray de son nom provient du lieu de sa naissance, soit à Murray Bay (La Malbaie, Charlevoix). Les enfants illégitimes devenaient donc des Murray. Certes, la généalogie et l’histoire ne font qu’un ! On ne peut pas être sûr à 100 % de ce que l’on découvre, mais quel plaisir d’aller vers ceux et celles qui ont vécu avant nous. C’est fascinant !

Je vous quitte, la minuscule descendante de la fesse gauche de la comtesse de Guise et de Nemours doit aller laver sa vaisselle. Autre temps, autres mœurs. Tout à côté d’elle, Miss Marple se lève afin de l’aider. Elle préfère le lave-vaisselle, mais n’en dira mot. Et si j’écrivais un roman sur ma grand-mère ?

La pénurie de main-d'oeuvre

 

                                                  Crédit photo: site Depositphotos

La pénurie de main-d’œuvre est partout. Ce n’est pas nouveau, car je radote ce que les médias propagent allégrement et ce que je constate à chaque coin de rue. Le vieillissement de la population et le faible taux de la natalité font que tout le monde s’arrache les cheveux pour régler l’inéquation entre l’offre et la demande.

À bout de souffle, ma FC, c’est-à-dire, formidable coiffeuse, est allée « kidnapper » son aimable tante, une jeune septuagénaire (pas d'âgisme ici), qui travaille comme caissière dans un supermarché. N’ayant pas le choix, et sûrement afin de sortir sa tête hors de l’eau, elle s’est dit qu’elle allait la former.

Me semble que moi, j’aurai vu une grosse lumière rouge s’allumer ! À mon humble avis, avant de jouer dans les cheveux d’une cliente, et ce, dans mon temps, il fallait une formation professionnelle en coiffure d’une durée d’un an, pas d'une journée !

Et qui a servi de cobaye ? Oui, oui, vous avez deviné, moi !

— Nicole, t’es une cliente si gentille ! Est-ce que tu acceptes que je montre à ma tante comment appliquer une teinture ? me pria presque ma FC.

Prise de court, mon égo accroché à son compliment et parce que c’est vrai, je suis une vraie gentille, je n’ai pu refuser.

Et bien, cela m’apprendra à ne pas m’affirmer à mon âge… J’ai donc eu droit à de la coloration sur les oreilles, une durée d’application longue pour ne pas dire, qui s’éternisait, un mauvais rinçage et un brushing pire que pourrait le faire ma petite-fille de huit ans ! Tout cela au même prix que d’habitude. Heureusement que ma FC a corrigé l’inexpérimentée.

Le manque d’employés et le désespoir font que, on prend n’importe qui ou presque. On nivelle par le bas. Les employeurs baissent leurs exigences d’embauche, et c’est celui qui paie la facture qui écope. Je croise les doigts que ce ne soit pas rendu dans les soins de santé. Heureusement que les ordres professionnels existent et qu’ils ne sont pas encore contournés.

Évidemment, à mon prochain rendez-vous, je m’affirmerai avec délicatesse.

Prions ensemble pour que la caissière du coin n’installe pas les pneus de ma voiture au printemps prochain !

Céline, Harry et Meghan

 

                                                        Crédit photo: archives La Presse

                                                                        Crédit photo: Netflix

Voici que le goût de potiner me titille le bout des doigts, une journée pour me sustenter de petits ragots. D’abord, notre Céline nationale qui nous annonçait hier, l’annulation de ses concerts en Europe en raison d’une maladie orpheline neurologique, le syndrome de la personne raide. Notre reine québécoise souffre de raideurs musculaires et de spasmes douloureux. Il était évident qu’elle couvait une maladie quelconque, juste à regarder certaines photos sur les réseaux sociaux. Et oui, j’adore regarder « Watch » sur Facebook, je l’avoue ! Céline a mentionné qu’elle a un excellent suivi médical. J’espère que cela inclut un bon psy ! Lorsqu’on s’est toujours défini comme une artiste de hauts niveaux, ce n’est pas évident de revêtir la jaquette sans paillettes du patient d’hôpital ! Sans compter que la douleur physique à long terme peut assommer à coups de massue le moral de n’importe qui. 

Si c’était mon amie, je lui dirais :

— Céline, ton corps te parle !

— Je sais, mais chanter, c’est toute vie !

— Céline, ton corps crie qu’il n’en peut plus. Il t’oblige à arrêter. Mon petit doigt me dit que peut-être, tu devras te redéfinir autrement que par la chanteuse ? Est-ce que tu consultes un bon psy ? Moi, j’ai juste des raideurs matinales de femme ménopausée et je prends de la glucosamine, je marche une heure par jour et je fais 30 minutes de yoga 3 à 4 fois par semaine. La ménopause nous rente dedans ! Bon, je n’ose même pas imaginer ce que tu vis !

Silencieusement le mot « calvaire » me vint en tête au même moment que je me passais la main dans les cheveux. Je ne pus m’empêcher d’ajouter :

— Voix exceptionnelle, destin exceptionnel, bin maladie exceptionnelle ! Viens-t’en ma belle, on va écouter Netflix, le documentaire sur Harry et Meghan ! Ça va te changer les idées ! Où tes enfants ont caché le pitonneux ?

René-Charles entendit la question et, sourire aux lèvres, nous le remit sans dire un mot. Son cellulaire sonna. Il se dirigea à l’extérieur pour prendre l’appel.

Bien installées sur le divan, l’une à côté de l’autre, avec un gros sac de crottes au fromage entre nous et nos pantoufles tricotées aux pieds, nous voulions arrêter le temps. Céline venait de prendre sa médication. La douleur allait s’atténuer. Elle fit même une blague. Ce qui me surprit.

Les trois épisodes bonbons passèrent comme l’éclair. Stupéfaites, nous fûmes, d’apprendre que juste avant le mariage, le père de Meghan avait vendu des photos truquées aux tabloïds britanniques ! Puis amusées, du surnom d’Harry sur Instagram, soit Prince Haz. Nous nous esclaffâmes en chœur lorsque Meghan révéla qu’elle ne savait pas faire la révérence devant Lilibet. Et sommes devenues tristounettes lorsque nous sûmes qu’elle n’avait jamais eu de cours 101, des us et coutumes vestimentaires afin de parader aux événements mondains à Buckingham Palace. Finalement, Céline trouva que le harcèlement des paparazzis britanniques était plus intense lorsqu’on portait un titre de noblesse.

Je lui répondis :

— Une cage dorée, quoi que l’on pense, est lourde à supporter. 

La petite Céline sourit timidement. La douleur était de retour. La reine dans la maladie n’existait plus. 

Suis-je vraiment revenue ?

 

                                                Florence. Crédit photo: moi-même

Me voici, me voilà ! Petit coucou entre ma vie ordinaire que je trouve pas mal extraordinaire et les retouches à mon manuscrit avec mon nouveau pote Antidote. Ça rime en crime ! Non, mais, ce logiciel de correction est une merveille ! Un indispensable pour la gribouilleuse que je suis. Ce qui fait que, dernièrement, j’ai bûché comme une malade à paraphraser au lieu de citer des références (merci Diane pour tes conseils !). La prochaine fois, pas question d'écrire un roman historique !  Roman, tout court, fera l'affaire ! 

Ceci dit, je suis rendue à bonifier, réécrite, ajouter, enlever, changer, tout ce qui m’agace. Autre joie, j’ai retrouvé mes personnages, que je suis la seule à connaître si bien. J’avoue que ce travail me grise royalement ! Un peu comme le syndrome de Stendhal ou de Florence. Vous connaissez ? Une sorte d’extase au sublime. Ah l’Italie ! Que de beaux souvenirs ! Suis-je vraiment revenue ? Je rêve encore à toi, tu sais...

Certes, ce n’est pas que mon manuscrit est un chef-d’œuvre, mais c’est plutôt le chemin que je prends pour réaliser mon rêve qu’il l’est. J’ai une écriture vieillotte, complètement différente de mon blogue. Je parfume mes mots autrement. Je les habille d’une nouvelle manière. C’est un jeu avec moi-même. Vieillir, c’est aimer se surprendre et décider de repartir... 

                                       Photo prise à Florence. Crédit photo: moi-même.

Revenir sur le plancher des vaches

 

Ruelle à Venise

                                                  Vache de Monsieur Racine, mon voisin 

Suis-je vraiment revenue d’Italie ?  Pas vraiment. La nuit, je marche encore et encore à Rome ou dans les petites ruelles de Venise, de San Gimignano jusqu’à Sorrento (Côte Amalfitaine). Je n’ai pas le goût d’atterrir, je dois me faire violence pour ouvrir les yeux. La luminosité forte du soleil de ce pays, sa chaleur tropicale, ses gigantesques monuments de marbre, son énergie millénaire, sa grande beauté 360 degrés du nord au sud, me donnent de la difficulté à me recentrer et ce, même en campagne. J’ai repris mes longues marches et mon yoga pour y arriver. Vais-je réussir ? Je suis à l’étape du choc de la peine d’amour. L’autre me manque. Un coup de foudre à l’ancienne, car je suis d’une autre époque.

Mon amie Diane est en train de repasser à la loupe mon manuscrit et comme elle m’a dit que j’ai trop de références, je les modifie et même réécris certains passages. C’est un travail de moine bénédictin. Le premier roman est une école en soit. Je pensais pouvoir présenter mon bébé avant les fêtes, faudra oublier cela, parce que je devrai corriger, accepter ou refuser ses propositions. Bref, pour écrire un roman historique, il vous faudra Antidote et une bonne amie comme la mienne. Avec mon TDAH et mon autodiagnostic de dyslexie, j’ai compris qu’elle retouchait mon roman avec Adobe et non avec Antidote… Et boyboy, il n’y en aura pas de facile avec mon cerveau ! J’ai également une barrière imaginaire avec les normes de présentation des références. Mêlée comme dix, j’ai juste le goût de retourner à Pompéi tout de suite et de ne plus jamais revenir ! Le positif dans tout cela, c’est que je vais retrouver mes personnages que je ne voulais pas quitter. Ils ont un tempérament italien imaginaire, vous savez. Ils sont beaux dans ce qu’ils sont, comme des Bucatinis, des Rigatonis, des Raviolis…

Vous ai-je dis que je me suis commandée le test DNA d’Ancestry ?  Tout d’un coup que j’ai du sang italien !

 

L'Italie

Venise  (crédits photos: moi-même)

Chère Italie, 

Mon corps est revenu sur le plancher des vaches, mais mon cœur est resté chez toi. Le sevrage n’est pas facile, crois-moi. Toutefois, je savoure la chance que j’ai eue pendant deux semaines d’être portée par la grandiosité de tes paysages ainsi que par tes deux millénaires d’art, d’architecture et d’histoire. L’antiquité, le moyen-âge, la renaissance et j’en passe, on peut dire que tu as pas mal de vécu ! Semble-t-il que tu possèdes 60% des trésors culturels du monde, alors revenir dans ma campagne rustique au Québec, fait que la nuit, je rêve constamment à ton inimaginable beauté, tu sais, celle qui fait mal lorsqu’on la quitte. Je te retrouve à Venise, Burano, Murano, Torcello, Vérone, Lac de Garde, Cinque Terre, Parme, San Gimignano, Sienne, Pise, Florence, Chianti, Rome, Pompéi, Sorrento, Capri et la Côte Amalfitaine. Je t’assure qu’à tous les soirs, j’ai hâte d’aller me coucher !

Je ne sais pas si tu es au courant, mais c’est grâce à ta très dévouée guide Pauline Cassoli @pctourleader, une Italienne au français impeccable (même si elle mélange vidange et vendange 😉), que mes 39 congénères et moi, avons pu faire un voyage d’une si grande intensité ! Du haut de ses 25 printemps, professionnelle, empathique, drôle et irrésistible, Pauline a été notre reine épicurienne, nous protégeant comme une maman canard, nous, ses cannetons de l’âge d’or. Il fallait voir les Italiens écarquiller leurs yeux à son passage de star. On avait l’air de pichous à côté d’elle, mais des pichous heureux quand même ! Certes, Pauline reflète ta magnificence dans tous les sens du mot, comme quoi, tout est dans tout.

Ici, les conifères et les tapis de feuilles mortes des feuillus recouvrent mon grand terrain. Les platanes, cyprès et pins parasols, si fiers et imposants dans tes décors inégalés, n’existent pas chez moi. Le bois remplace ton imposant marbre et ta divine céramique majolique. Ma pauvre crème glacée de chez mon épicier me donne le goût de pleurer ma vie lorsque je pense à tes gelatos ! Idem pour tes pâtes, pizzas, citrons, olives, prosciuttos et parmesan ! J’ai l’impression que par chez nous, tous les aliments goûtent le vite fait, le mange-moi vite et on passe à autre chose.

Petite coquine va, tu m’as surprise en m’obligeant à faire pipi debout presque comme un homme dans les endroits publics, parce que tu n’as pas de siège de toilette sur « ton trône » ! N’empêche qu’avec la pratique, je suis devenue pas mal bonne !

Je vais t’avouer un secret, je me suis autodiagnostiquée une légère dépression post-italienne, une sorte de blues de voyage. Je me prescris donc l’un de tes bons barolos avec de succulentes olives importées, il faut ce qu’il faut !  Chère Italia, ti amo alla follia ! Jamais je n’oublierai Venise en gondole, Pompéi et la visite des grottes de Capri sur l’eau cristalline de la méditerranée et j’en passe…Entre toi et moi, je n’aurais jamais pensé t’aimer autant, jamais…

 

                                            Burano et ses magnifiques maisons colorées

                                                       Pompéi, inoubliable !

                                  La Côte Amalfitaine et ses routes si étroites et sinueuses

                                              Le Vatican

 

                                       L'une des grottes à Capri

Le Colisée de Rome

Jean-Michel Blais

Petit coucou rapide avant le départ. Juste avant d'aller engloutir de la bonne bouffe italienne, des pizzas (pizze), des pastas à l'infini, des gélatos, du bon vino et visiter Pompéi, Rome, Venise, Chianti, et j'en passe (c'est pas gentil, je sais !).  Je me fais donc pardonner en vous partageant mon coup de coeur depuis des mois: le pianiste-compositeur et interprète québécois Jean-Michel Blais. Aubades, son dernier album est divin ! Irrésistible à souhait !  Bonne écoute !  Ciao ! 

P.S. Aubade selon Larousse signifie ''un concert donné à l'aube sous les fenêtres de quelqu'un''. Le soir, c'est une sérénade. Ciao pour de vrai ! A+ 

L'Italie m'appelle

 

                                                 Crédit photo: Site Pixabay

« Aluto », j’ai un cerveau hyperactif et ce, même la « notte ». Pas moyen de l’arrêter, le coquin. Il est épuisant ! Quand je ne rêve pas de mes proches décédés, je travaille à mon manuscrit. Ce qui fait que ce « mattina », je l’ai encore bonifié, enfin je l’espère, même si je ne me souviens pas exactement des changements faits pendant mon sommeil paradoxal. 

Bref, je viens de l’envoyer à mon amie pour quelle repasse dessus pendant mon absence. J’espère que mes neurones vont se mettre à OFF en Italie, quoi que j’aie un gros doute parce que le deuxième tome commence à titiller la gribouilleuse que je suis. Vous voyez bien que « sono, è…vraiment, contento », puisque j’ai enfin réussi à m’en séparer.    

Au retour, début novembre, je m’attèlerai sur la correction du manuscrit et une recherche sérieuse d’éditeurs.

Prenez soin de vous et profitez de la vie. C’est cucul, mais vrai !

Arrivederci !

Bisous 😊

 

Ne me quitte pas

Crédit photo: moi-même

Un petit coucou automnal. Les feuillus sont presque trop beaux, même si depuis une semaine, mon boisé se recouvre d’un long manteau brun, jaune voire orangé. Les résineux, pour une fois, se cachent en arrière d’eux. Ils retrouveront leur place en même temps que la neige volante, collante, lourde, des longs mois d’hiver. L’automne est vraiment ma saison préférée. J’aimerais l’éterniser.

Je ne veux pas quitter mon roman. Je bonifie la fin pour éviter la séparation. Il va falloir que je le quitte, il va falloir que je me résonne. Falloir, un verbe pénible dans l’obligation. Un verbe militaire, discipliné, qui demande du bon vouloir.  Pourtant, je sais qu’il est temps de le donner à mon amie Diane pour qu’elle repasse dessus avec une minutie monastique. J’ai également fait la lettre de présentation et le synopsis pour mon éditeur chouchou. Laborieux et pénible, ce fût.  Il fallait, il fallait, il fallait, respecter les procédures imposées. La rebelle en moi s’est écrasée. Il faut ce qu’il faut.

Seule avec mon roman, il m’arrive de pleurer. L’émotion me happe comme une bourrasque venteuse du mois d’octobre. C’est le but recherché, me surprendre moi-même. J’ai modifié la fin pour en faire une suite. Une bulle au cerveau de jus d’orange au déjeuner, mais à quoi ai-je pensé ? 

 

Faire du vélo

 

                                                          Crédit photo: ziudadano.tumblr.com

Je pédale, je pédale, toujours le matin de 8 heures à 11 heures, du lundi au vendredi. J’ouvre mon portable et me dirige droit devant mon écran afin de retrouver mes personnages. La discipline est ma meilleure amie. Pendant ce temps, mon vélo électrique s’impatiente dans le cabanon, mais je lui fais la sourde oreille, à ce petit tannant.

Après avoir relu et bonifié mon roman, je suis à l’étape que j’aime le moins, c’est-à-dire, placer les citations textuelles, les références. Beurk, j’aime mieux nettoyer le bol de toilette que de faire cette corvée qui demande des connaissances spécifiques et la minutie d’un rat de bibliothèque des années 50.  Je fais donc du vélo de montagne, ce n’est pas ma force, je sue ma vie, je n’aime pas les bosses ! Pourquoi je me donne cette misère ? Parce qu’on ne peut pas envoyer un « tapuscrit » sans qu’il soit parfait ou presque, c’est la loi de la véloroute littéraire, même s’il sera à modifier plusieurs fois avec l’éditeur. J’ai l’oreille fine, je vous entends me demander : Mais qu’est-ce qu’un tapuscrit ? Un texte tapé à l'ordinateur puisqu’un manuscrit est écrit à la main. J’ai appris aussi que les petits traits au début des dialogues s’appellent des tirets cadratins (—). La gribouilleuse que je suis assimile les règles du mieux qu'elle le peut. Va-t-elle s'en souvenir ? Ça, c'est une autre histoire. 

Bon, restera à ma gentille amie Diane, aux yeux de lynx, à repasser dessus. Finish ? Aucunement. Il faudra que je trouve les bons éditeurs, faire une lettre de présentation, le synopsis et mettre à jour mon curriculum vitae.  Bref, ce n’est pas demain que mon bébé sera envoyé dans l’univers, mais je croise les doigts pour début 2023. Comme je ne suis pas connue, ni reconnue, faudra donc pédaler le vent dans la face.

Sur mon vélo littéraire, mon rétroviseur m’envoie les images de tous les efforts faits à ce jour. Écrire est relativement facile si je compare à tout ce qu’il faut faire après. « La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre », citation d’Albert Einstein. Ça roule, ça roule un peu carré, mais ça avance ! Je ne fais pas du vélo stationnaire. 😊

Je suis enceinte !

                                            Crédit: Line Severinsen
 

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais l’arrivée de l’automne québécois me galvanise. J’ai l’impression que cette saison possède une baguette magique, me rendant plus vivante que je ne le suis. Est-ce ses couleurs vivifiantes ? Est-ce la température froide de la nuit qui me réveille tous les sens ? Qu’importe, l’automne me nourrit et cela me convient.

La correction et la bonification de mon roman vont bon train. Je suis rendue au dernier chapitre. Je me suis donnée jusqu’au 14 octobre, juste avant un voyage de deux semaines en Italie. J’ai une amie au grand cœur qui s’est offerte pour faire une Adobe d’elle-même, en corrigeant la grammaire du texte et tout ce qui va avec. Après, je devrai l'améliorer et faire le synopsis afin de prendre le chemin difficile des éditeurs. Or comme je ne suis pas rendue à cette étape, je n’y pense pas.  Je suis une gribouilleuse, pas une vraie romancière. Je m’amuse, penchée en hauteur sur mon clavier.

Dans un tout autre ordre d’idée, l’enterrement de ma Queen sera lundi prochain. Je vais sortir ma boîte de papiers mouchoirs (pour de vrai), la placer pas loin de mon trône, c’est-à-dire, mon divan beige, vieux de plusieurs, plusieurs années. On a le siège que l’on peut avoir ! Les premiers pas du Roi Charles III se font dans la lignée des vieilles coutumes de la monarchie.  Comme je ne l’envie pas ! La perte de sa mère, la gestion de ses 800 cents prochaines associations caritatives, sans oublier les mercredis occupés à rencontrer la première ministre, ses nombreuses obligations officielles et finalement, la gouvernance de sa propre famille, me donnent des nausées, juste à y penser. Un cirque qui me fait prendre conscience du bonheur que je vis. Emmitouflée dans ma vieille robe de chambre, d’un vert pâle, d'une couleur usée par le temps qui file bien trop vite. Être tirée à quatre épingles, tout le temps, je ne supporterais pas et contenir mes émotions sur mon visage, encore moins !  Je vais donc profiter de ma retraite pour deux, puisque le Roi Charles III n’en connaîtra jamais le goût.

J’arrive à ma grande nouvelle, je suis enceinte ! Quoi !  Je vous entends penser que je suis trop vieille !  J’ai le bedon rond, pas juste d’un roman, mais aussi d’un(e) mini-cockapoo. Mon 4^ème enfant viendra au monde, très poilu, en avril et dans mes bras en juin 2023.  Nous avons donc 9 mois pour trouver un nom. Si c’est une femelle, j’aimerais bien Lily pour Lilibeth et pour un mâle, Max. Rien de princier pour lui, je sais. Néanmoins l’animal recevra un dressage royal, peu importe son sexe, sa lignée, soyez-s ’en assuré !  Ciel, je vous entends encore penser ! Le corgi n’est pas hypoallergène, vous savez.

Je dois vous quitter. Je vous fais ma courbette habituelle, puisque j’ai des bouts de ciel romanesques à ficeler. Lily, veux-tu bien ne pas japper !  Je me pratique, 9 mois, c’est si vite passé. Lily, non ! 😉

 

Adieu ma Queen

 

                                                          Crédit photo: @David Bailey

Elle aura régné 70 ans, 7 mois et 2 jours. Ma Queen, la Reine Élizabeth II, a rendu son dernier souffle hier, le 8 septembre. Je crois qu’elle s’ennuyais trop de l’amour de sa vie, son bien-aimé Philip.

Sur Messenger, ma famille et moi, avons une page privée qui s’appelle : « La famille royale », cela vous démontre mon attachement affectif à cette monarchie britannique désuète. La conversation familiale a commencé après ladite mauvaise nouvelle de son décès, incluant deux questions de ma fille de 24 printemps :

Fille : Pleures-tu ?  C’est qui va prendre sa place ? (Questions adressées à moi-même)

Fils aîné : Charles III

Fille : Ah, connais pas.

Fils aîné place infos et photo Wikipédia

Fille : Ah oui, et ben.

C’est vous dire que la pomme est restée dans l’arbre ou est tombée très, très loin de l’arbre, en ce qui concerne la monarchie et ma fille !

Chère fille qui ne lira pas mon blogue, Est-ce que j’ai pleuré ?  Bien sûr, évidemment ! On s’autorise à sangloter à la mort d’un personnage dans un roman, une télésérie, on peut bien le faire pour une vraie personne de la vie publique. Tu ne le sais pas, mais avec ma Queen, c’était affectif, pas cérébral. Facile d’aimer une femme attachante comme Diana, la princesse des cœurs, mais j’avoue que ce fut plus corsé avec Élizabeth. On me l’a imposé dans un beau et grand cadre noir et blanc, sur les murs de toutes les classes de mon école primaire. Puis, dans mon adolescence, la famille royale au grand complet s’est retrouvée régulièrement dans les « Paris Match », les journaux et à la télévision. Les mariages, les naissances de William et Harry, les déboires et le double-jeu amoureux de Charles, puis les malheurs de Diana sont survenus en même temps que vous êtes arrivés et que vous grandissiez.

Chère fille qui ne lira pas mon blogue, j’ai toujours admiré l’assiduité envers ses fonctions et ses devoirs, de cette femme réservée qui me semblait plus froide que de la glace. Son sens du dévouement extrême, en sacrifiant sa présence auprès ses enfants, faisait que je ne l’enviais aucunement. J’aurais abdiqué assez vite ! Côté mode, je vais te faire rire, mais il paraîtrait qu’elle portait toujours des couleurs voyantes pour qu’on ne la cherche pas, afin de la voir rapidement ! De plus, son énorme chapeau agencé à sa robe remplaçait sa couronne lorsqu’elle devait aller à la rencontre du commun des mortels lors de ses nombreuses œuvres caritatives. Sa devise était : « Être vue pour être crue » C’était bien avant Instagram ! Ma Lilibet savait être une avant-gardiste !

Chère fille qui ne lira pas mon blogue, à mon humble avis, la lettre d’alphabet préférée de ma Queen était la « C » pour campagne, chevaux et chiens corgis. Mère de quatre enfants (Charles, Anne, Andrew et Edward), ce fut son mari adoré Philip qui s’en occupa, parce que ma Queen travaillait fort. Elle ne gouvernait pas, certes, mais régnait. Ce qui veut dire qu’elle avait beaucoup d’influence sur les relations diplomatiques et politiques de son pays. Elle se devait d’épauler son gouvernement. Officiellement, elle était chef d’État, chef des armées, chef de l’Église anglicane et chef du Commonwealth. C’est quoi le Commonwealth ? C’est une organisation intergouvernementale de 54 états membres d’anciens territoires de l’Empire britannique, dont le Canada, ton beau et grand pays, fait partie.  Hello!  la terre appelle la lune !  T’es rendue où ?  Reviens, je n’ai pas fini !

Chère fille qui ne lira pas mon blogue, ma Queen était une battante, avec les difficultés que ses enfants lui ont fait vivre, je t’assure qu’elle en a bavé comme ses humbles sujets. Entre toi et moi, elle était une femme ordinaire, élevée dans le grand luxe, qui faisait un métier difficile, exigeant, inhabituel, hors de l’ordinaire. Née en 1926 comme ta grand-mère Anne-Marie, c’est peut-être pour cette raison que mes larmes coulaient à l’annonce de sa mort. Tu sais, les larmes servent à éteindre nos peines. Tu veux savoir, qui la remplacera ? Son fils aîné Charles, le mal-aimé. Point positif, il est très écolo comme William, celui qui lui succèdera par la suite, à sa mort. Savais-tu que Charles 1er, en 1649, avait été exécuté ?  Non, ça, c’est une autre histoire qui ne t’intéressera pas. J’achève.

Chère fille qui ne lira pas mon blogue, c’est un peu pour tout cela, que j’ai visité Buckingham Palace en 2013, pendant que ma Queen était en vacances à Balmoral. La seule personne à qui j’ai pu faire ma fameuse révérence, à l’entrée, fut la préposée aux billets. Elle a bien rigolé. Bref, je te fais donc ma courbette habituelle, il est temps pour moi d’aller préparer un gâteau Reine Élizabeth. Je t’avise que je saurai très occupée jusqu’au 18-19 septembre prochain, jour de son enterrement (date non fixée encore). Qui seront là ? Comment seront les relations entre William et Harry ?  Quelles seront les petits-enfants présents ? Quels seront les autres invités ? Comment seront-ils habillés ? Comment agiront Charles et Camilla ? Comment les anglais vivront sa mort ?  Bref, mon cerveau bouillonne et s’active, juste à y penser. Sans compter, tous les reportages, documentaires à regarder. Des heures de plaisir !

La monarchie, tu sais, ressemble aux Kardashian de ton adolescence, avec en plus, le mot devoir, dévouement, obligations. T’es déjà partie !  Attends, connais-tu l’histoire de Diana Spencer ?

Les Mosaïcultures Québec 2022

 

Crédit photo: moi-même

Désolée pour l’assiduité qui fait faux bond sur mon blogue, mais la retraite occupe entièrement mon univers. Le matin, c’est sacré, j’écris mon roman et l’après-midi, je prends le temps de Vivre, avec un grand V. Bref, je profite de ce "tout" et ce "rien" que j'aime, que je savoure et que je vénère (je n'exagère même pas). Tiens, tiens, comme celui d’aller voir les Mosaïcultures au parc du Bois-de-Coulonge à Québec.

Le bouche-à-oreille a finalement fait son chemin petit-à-petit jusqu’à moi. Faut dire que les commentaires étaient tous positifs, une sorte d’effervescence, de bouillonnement dans chacun d’eux. C’est donc en accompagnant de la famille, que j’ai pu vérifier les qu’en-dira-t-on, et j’en suis ressortie totalement estomaquée ! Rien de moins !

Lorsque 6 millions de fleurs et de plantes vous parlent avec autant de beauté sur un parcours de 1,5 kilomètres, vous les écouter !  Le thème « Il était une fois…la terre » dans l’art horticole n’est pas juste beau, il livre un message et nous rappelle la fragilité de la vie. Une expo qui nous amène dans le monde polaire et marin, dans celui des espèces menacées, sans oublier, la Nation huronne-wendat, pour se terminer en agronomie. Ce sont 100 horticulteurs qui nous éblouissent avec 200 variétés de fleurs et de plantes, 200 œuvres tridimensionnelles, dont certaines immenses et 20 tableaux, 7 jours sur 7 ! Lorsque la démesure et la poésie se rencontrent, ça donne ce genre d’événement, un incontournable ! 

Je vous confirme que les sentiments sont perceptibles dans les sculptures. Comment y arrivent-ils ? Comment des formes de métal recouvertes de toile géotextile, puis remplies de terreau arrivent à faire de telles merveilles ? Ricardo dirait que le secret est dans la Caramilk, ici, il est créé par Mosaïcultures Internationales, de grands, de très grands artistes horticoles. À voir et à revoir absolument jusqu’au 10 octobre prochain.

Marie Laberge

 

Crédit photo, celle du bas: Michel Cloutier

C’est peut-être un hymne admiratif qui fait que je prends mon clavier, c’est sûrement un hymne à la reconnaissance, un chant à la louange de l’écrivaine québécoise connue et reconnue qu’est Marie Laberge. J’avoue, d’elle, je ne connaissais qu’une mèche noire, bien en évidence sur une belle chevelure blanche. Ma boulimie littéraire n’avait jamais croisé son chemin. Mais où étais-je avant d’aller à sa rencontre ? Mieux vaut tard que jamais, comme on dit! Cet été, fallait me voir me gaver de « Gabrielle », « Adélaïde » et « Florent », trois briques intemporelles. D’ailleurs, c’est la première fois qu’un auteur réussit à me faire pleurer à la première page d’un roman, celui de Florent. La dernière page lue, j’étais en manque. Au secours !

Les jours ont passé, je suis allée vers « Manikanetish » de Naomi Fontaine, jeune auteure Innue remplie de talent. J’ai beaucoup aimé. J’ai par la suite continué vers d’autres écrivains, mais je m’entendais dire souvent : « Ce n’est pas si bien écrit que Marie Laberge! Il manque l’humanité des personnages qu’elle seule sait si bien décrire. Bref, je cherchais son style, son intensité, sa flamme et son talent dans les autres. Fallait que je fasse quelque chose. J’ai mis de côté ma pile de livres, pris le volant pour atterrir chez mon libraire afin d’y déposer devant la caissière, quelques ’unes de ses œuvres. C’était Noël avant le temps ! Alléluia !

J’ai terminé d’écrire mon premier roman (politico-historique) que je corrige en ce moment. C’est du sport, mais c’est tellement important pour moi ! Disons que la débutante à peur de rien !  Je me vois, petite, prendre des cours privés pour juste apprendre à lire (merci maman), je pars de loin et me voici à 60 ans à voyager en 1833 avec des mots, les miens. Marie Laberge, sans le savoir, m’a donné l’autorisation d’enlever la pudeur qui enfermait mes personnages. Décloisonner ma retenue. Elle est maintenant mon auteure chouchou. Celle qui tient sa plume comme un scalpel, une grande chirurgienne de l’âme humaine. Je vous quitte, j’ai des livres à lire, les siens ! Enfin ! 

Le ciel est défâché

 

                                                             Crédit photo: AP, Éric Gay

Lorsque ma montre a vibré et que mon cellulaire en sourdine a sonné, j’ai pris l’appel immédiatement. J’oublie toujours de remettre le son, mais ça, c’est une autre histoire. Je poursuis… C’était l’adorable secrétaire Maggie qui m’offrait un rendez-vous d’urgence (abordable) pour réparer, ma dent numéro 47, ma maudite molaire tronçonneuse. Elle fut donc restaurée vendredi, par une nouvelle, gentille, jeune et très compétente dentiste, Docteure Marcotte ! Je n’ai jamais été très superstitieuse, mais je vais le devenir !  La médisance envers l’Église catholique, je ne ferai plus (sauf dans mon roman) et le ciel ne m’en voudra plus ! Ça rime en crime !

Faut dire que j’ai arrêté mes critiques envers le pape assez rapidement puisque je ne pouvais plus ni parler, ni mastiquer. J’ajoute que vendredi, dans les airs, bien installé dans son avion papal, Jorge Mario (son vrai prénom) a enfin reconnu que les abus subis par les peuples autochtones dans les pensionnats constituaient un génocide. Alléluia ! « Dieu existe » me suis-je dit ! Peut-être que ça ne vous fait rien, mais moi, ça me fait du bien. La pression est donc maintenant sur les évêques et le Vatican afin d’ouvrir les archives de cette macabre époque. Cet aveu important ne me rendra pas plus catholique, mais disons que cette cause me tient à cœur et augmente mon empathie et mon grand respect envers les Autochtones. Parce qu’il ne faut pas faire l’autruche, les non-Autochtones dont je fais partie, ont pas mal de travail à effectuer pour construire des ponts, pour aller à la rencontre de ces premiers habitants du Québec. Leur musique et leur littérature deviennent les meilleurs véhicules pour y arriver et la visite de leurs territoires à ne pas oublier. Un pas à la fois, ensemble.

Il fait beau, vraiment beau, je vais aller tester le ciel. Si un oiseau laisse échapper un cadeau du firmament, je saurai que le pardon n’est pas encore accordé ! :) 

Le ciel est fâché

                                                           Crédit photo: Getty Images/Joe bélanger

Je deviens crack-pot, marteau, vous me direz ce que vous en pensez, mais le ciel vient de me punir! Cette semaine, j’ai commenté allégrement, à droite et à gauche, mon malaise voire ma colère envers la religion catholique et les excuses insuffisantes du pape aux victimes des pensionnats. Bien hier, j’ai reçu ma punition en plein visage. 

La soirée s’annonçait pourtant belle. La température était humide, mais pas trop, un petit vent nordet, de l’aval du fleuve St-Laurent rafraîchissait la pièce. En apéro, j’avais bu un excellent vin rouge italien, un mercredi soir en plus, pas même la fin de semaine ! Je considérais mon geste comme un péché véniel, anodin, amusant, sans gravité !  Je crois que je médisais encore ma frustration papale lorsque le malheur me frappa pendant que je mastiquais une bouchée de porc mariné que j’avalais avec un gros, mais que dis-je, un énorme morceau de plombage de ma dent 47, une molaire inférieure droite. Je trouve que le ciel y ait allé fort un peu ! Je ne pouvais plus rien ingurgiter, même le vin changé en eau ne passait plus ! 

Le ciel, au-dessus de nos têtes voit et entend tout. Il s’est arrangé pour me faire taire. Je veux quand même ce soir, lui préciser que j’ai très bien compris le message, surtout ma langue qui se fait scier froidement par ma dent coupante et ce, à chaque fois que j’avale ou que je parle. Alors je mange mou comme si j’avais atteint l’âge vénérable de 90 ans et je ne dis plus un mot jusqu’au retour des vacances de ma dentiste, soit lundi (Alléluia). Je vous précise qu’au Québec, les professionnels de la santé buccale prennent leurs vacances tous en même temps. Bien sûr, vous pouvez trouver un dentiste en urgence, mais ça vous coûtera la peau des fesses juste pour le diagnostic. J’ai quand même pensé à placer un peu de cire orthodontique sur la méchante dent tronçonneuse, ma langue s’en porte un peu mieux. 

Vous pensez que je me trompe que « Honni soit qui mal y pense », que ce n’est pas une intervention divine, que l’intention ne se voulait pas malveillante.  Peut-être, mais comme dirait un proverbe bien connu : « crache en l’air, retombe sur le nez ». C’est tout près des dents ça ! Avoir une dent contre quelqu'un nous revient toujours entre les dents !